El Grito ...

Un grito inmenso, profundo, desgarrador se gestó en sus entrañas y pujo por salir, arrasando en su carrera con los muros que resguardaban su alma, desbaratando su confianza en el resto y la fe en si misma, echando por los suelos los puentes que se había atrevido a construir, azotando ventanas y cerrando de golpe puertas semi abiertas....un torbellino de gritos dobló su cuerpo en dos... sin embargo no emitió sonido alguno... se puso de pié, mordió sus labios, limpió sus lágrimas, endureció su rostro e inició la construcción de nuevos muros para tormentas mayores....

El grito quedo rondando en su cuerpo, de vez en cuando corría abruptamente hacia su boca, amenazando con despedazarlo todo, pero ella siempre lo instuia e impedía su paso ... por algún tiempo alojó cerca de su alma... para terminar diluyéndose en el humo de algún cigarro de trasnoche...

Conversas de trasnoche

Puntual... cada noche llega a mi cama... se acuesta a mi lado y me abraza... puntual despliega recuerdos no vividos antes mi ojos...

Sueños truncados, pasados heridos y verdes esperanzas se presentan en una danza tribal sin fin..... los tambores suenan (tam tam tam) y las horas pasan...

¡Déjame dormir! y no... mi insomnio no me escucha... tiene tantas cosas que contarme... tanto que ha descubierto en el día y me habla.... No le hago caso... cierro los ojos... le hago creer que duermo... pero no... él sabe... él me conoce... ha sido el amante más fiel... y me abraza... le doy la espalda... no lo escucho.. me revuelvo en las sábanas... me levanto dos o tres veces para saber si se marcha ... y cuando regreso mi cama vacía me hace pensar que se ha ido... apago las luces... pongo la cabeza en mi almohada... cierro los ojos y lo escucho deslizarse a mi lado, acariciar mi cabeza e iniciar su letanía... ¡déjame dormir... por favor!

Al llegar la noche alargo las horas antes de acostarme con la esperanza de que esta vez no llegará... que se irá a visitar a un poeta febril, a una madre preocupada, a un estudiante con exámenes finales...a unos amantes recién descubriéndose... pero no ... él siempre está...

Al principio lo odiaba.. odiaba su puntualidad y agudeza... odiaba su mal carácter y su conversa sin fin... no me gustaban sus murmullos ni sus tibios brazos... pero de a poco me ha ido convenciendo... entre tantas conversaciones trasnochadas nos hemos hecho amigos... contesto sus preguntas, planificamos al día, nos reímos de la gravedad de la vida y de lo cómico de la muerte...

y al final cuando las horas sólo son una línea en el horizonte me deja apoyar mi cabeza en su hombro y por fin... dormir....

Reinventarme...

Reinventar... los sueños estancados, las esperanzas exacerbadas y el sabor de las lágrimas sinrazón. Reinventar los insomnios, los cigarros y las risas... Reinventar las tardes frente al mar, las letras del computador, el calor de mi abrigo negro.. Reinventar los abrazos furtivos, los ojos cansados, las sonrisas del buenos días... reinventar el sabor del pan horneado, el final del libro de Bolaños, el cansancio de mis zapatillas.

Reinvertarme, rehacerme, reconstruirme, redescubrirme... volver a empezar... no de cero.... ni de la nada... sino de aprendido y de lo pasado... reencontrarme... renacer... nacer otra vez... no producto del amor, sino del miedo desmedido al estancamiento... temor de volver a repetir lo vivido una y mil vece

Reinventarme... recrearme... repararme... rescatarme...

Tres de tres

Tres de tres...treinta y tres... cifra simbólica para los creyentes; número mágico para los esotéricos; repetición numérica para los aburridos... Y yo aquí creyente, esotérica, aburrida, ociosa, capciosa, caótica, ecléctica... irónica, maniática, sarcástica, neurasténica y definitivamente no matemática, dándole vuelta al famoso numerito que a partir de este Viernes Santos viene a llenar el espacio en que los formularios preguntan la edad ( el Vaticano en unión con mis padres y en una campaña para que vuelva a celebrar mi cumpleaños sanamente decidió adelantar la Semana Santa, para evitar en esta magna oportunidad una inútil amnesia etílica)

El tres me persigue, me acosa y se repite... uno de estos días me voy a poner buscar la razón de tanta coincidencia... Nací a las 03:30 del tercer día de la semana, en la tercera semana del tercer mes del año. Mis números según los cálculos de la numerología suman tres 21/03/75 y este año como para redondear mi terceriedad cumpló 33.. digánme si no parezco una copia mediocre de Damián con su ya conocido 666... (a lo mejor sólo soy la mitad de bestia)...

....Treinta y tres la patuda, me contesta mi consciencia, hay que reconocer que en la adolescencia pensaba que con suerte llegaría a los 29 sin intentar suicidarme antes de ser una treinteañera... pero de a poco me he ido acomodando a esta clasificación marketinera de adultos joven, que en si quiere decir que ahora tengo la plata para gastar por lo que hubiera matado a los veinte, aunque las necesidades se han trastocado y si bien ahora tengo los recursos ( por lo menos el saldo en la tarjeta de crédito) para mandar todo al diablo e irme a conocer las Ruinas Mayas, lo más probable es que lo ahorre para compras un sillón o una cama cómoda o se me vaya en la matrícula del cole de mi niña.. y bueno... la vida ¿no?..
Y nada más ni nada menos que 33 años ... y un Viernes Santo......creo que definitivamente no resucitaré al tercer día...

Besos... tres por tres

Quijote de tiza

Hoy recibió la carta que le agradecía por sus años de servicios y que señalaba que a partir de marzo próximo debía acogerse a su jubilación.... sus ojos se llenaron de lágrimas y un miedo inconfesable a la decrepitud y la muerte se coló en sus huesos..... Es cierto ya estaba cansado... por más de 40 años había enseñado a leer, a escribir, a sumar y a restar a cientos de niños que su memoria desdibujaba... sabía como todos sabemos que este momento llegaría, sin embargo al leer la misiva su garganta se cerró y tuvo miedo a lo que venía..... sentía como si aquella carta fuera una sentencia de muerte... Me llamó para contarme, casi como si se estuviese despidiendo o pidiendo disculpas por si las visitas se acrecentaban y el letargo y las siestas se fueran alargando....intenté calmarlo, entusiasmarlo con nuevas ideas, hablarle del tiempo libre, de los proyectos no realizados, de los viajes no hechos, fingió entusiasmo, habló de una microempresa, pero el tono de su voz transmitía una pena indescriptible .... ¿cómo se deja un aula después de tantos años? ¿ se extraña el bullicio de niños ajenos? ..¿ se extraña el sonido de una campana a media tarde? ¿las madres quisquillosas que siempre quieren más? ¿las narices y rodillas sangrantes? ¿ el tiempo repartido en salas repletas, con escasos recursos y mobiliario gastado? ¿ la peleas con las autoridades por el escaso sueldo y las múltiples responsabilidades? ¿lse termina la vocación de educar con una carta de agradecimiento?... no sé ... No lo sé papá, no creo, sólo decirte que muchos de esos niños moquillentos y sangrantes hoy llevan la rectitud de tus palabras, los valores que suman y multiplican, y que donde estén ... algunos profesionales, muchos técnicos, bastantes de ellos en sus oficios, se deben recordar de tu vozarrón, tus nuevos métodos de enseñanzas, de tus inventos en técnicas manuales, de los miles de juegos que inventaste para hacer que la letra y los números entraran en nuestras volátiles cabezas.. me incluyo porque yo fui una de ellas (la hija del profe, categoría que no doy a nadie, pues significó más esfuerzo y poca credibilidad de parte de mis compañeros que siempre creyeron que me pasabas las pruebas, cuando si supieran que tu rectitud no me permitía preguntarte nada del colegio fuera de las horas de clases, y si no entendía algo tenía que recurrir a mi tía o a mi abuelo).... Me gustaría decir que ahora viene una nueva etapa, que no te preocupes, que envejecer no es indigno, que vienen nuevas oportunidades que las esperes, que por fin verás crecer a tus nietos, pero por sobre todo decirte ahora GRACIAS, una carta es incapaz de resumir la sonrisa de un niño cuando por fin descubre que significan esas manchas negras en el diario...... y que en dos semanas más cuando las clases acaben y la sala quede vacía, cierra tu libro y sal orgulloso y con la frente en alto porque cada semilla que sembraste hoy da sus frutos...

Paramar

Mi incapacidad para enamormarme me sorprende. Siempre gana la batalla la duda y la desconfianza. Siempre mi instinto de sobrevivencia es mayor. No confió ( ¿o en realidad envidio?) aquellos seres que entregan el alma cada vez, y luego del descalabro una esponja absorben sus lágrimas y están prontos a amar otra vez. Reconozco que a mis 32 años sólo he amado de verdad dos veces. ( no cuento a mi primer amor, pues aquel se preserva en la inocencia de los 15 años). De hecho llegué a casarme alguna vez y llegué a creer en la otra... Reconozco que las experiencias de mi vida tampoco han ayudado mucho a derrumbar este muro. Reconozco que soy responsable de estos y aquellos fracasos. Acepto que me gustaría que hubiese diferente, pero... son tantos los peros, y los sin embargo, y los pudo ser... que agotan... y al final uno empieza aceptar... Lo cierto es que reconozco ante ustedes y ante mi misma que soy absolutamente incapaz e inutil en esta área. No lo digo para aclamar lástima, aplausos o abucheos, simplemente lo digo como una certeza, una verdad ineludible con la que uno debe aprender a vivir. Me siento absolutamente capaz en la mayoría de las otras áreas ( menos las manuales. "hay que ver lo que me cuesta coser, bordar, pegar, cortar, pintar y sinfin de cosas más), pero en el amor no... en el amor me declaro incompetente... debo ser demasiado egoísta o poco obsecuente no sé, demasiadas barreras, que sé yo, no lo tengo muy claro en realidad, lo cierto es que no es lo mío... debo confesar que no me complica estar sola de por vida, en cambio si me complica desnudar el alma y sufrir. Yo creo que uno tiene una cuota en la vida para sufrir y llorar, y yo la superé con creces. Les juro no es un acto de cinismo, creo y sé a ciencia cierta que el amor existe y que hay parejas envidiables. También sé que puedo llegar a enamorarme, pero sé que no es lo mío, que tarde o temprano fracasaré. Tampoco habló por la herida (¿o si?). Y tal vez esté profundamente equivocada. Pero esto tiene que ver con algo que lo he analizado profundamente desde hace años, y que el tiempo y los hechos lo han reafirmado "Yo no sirvo para amar" .

Y SIMPLEMENTE YO

Y a un año de este rincón de palabras, que debo reconocer ha sido dejado de lado en pos de nuevos sueños, el análisis es inevitable He crecido, hoy soy capaz de reconocerme. Construyendo otras historias comence a redibujar mi entorno, el cual en un momento de profunda rabia contra mi misma azote en el piso con el fin de desaparecer....

Y poco a poco los pedazos se han reunido y han vuelto a definirme...

Hoy puedo contarles por ejemplo que entre las cosas que más me gustan en este mundo está el olor a las sábanas limpias, tomar té a la orilla del mar, todos (absolutamente todos) los atardeceres ( incluso aquellos grises que nos obligan a buscarnos por dentro), el cine argentino, la risa franca de mi hija, la capacidad de volar de mi perro, la facilidad de Louis Armstrong de trasnportarme a otras épocas, la emoción de la primera página de un nuevo libro, las noches en el desierto, la transparencia de sus ojos recién descubiertos (aquellos que conectan con el candor de su alma); el aroma del pelo de mi Luna, el humo del último cigarro de trasnoche, la copa de amigos compartida con el sabor de un buen vino.

Puedo decirles además que es fácil contar conmigo- aún cuando sean las cuatro de la mañana, y la urgencia sea una pana de bencina- que me encanta una buena conversación, que no sé nada de farándula (no por falsa intelectualidad, sino que simplemente porque no me queda tiempo para saber las historias de sábanas de otros), que soy una madre culposa, que no puedo evitar comerme el primer pedazo de pan antes de salir de la panadería, que tengo rodillas de niña chica, que no puedo estar sin escuchar música, buscando incensantemente la banda sonora de mi vida, que tengos miedos (algunos genéticos y otros aprendidos recientemente), y que después de muchos años hoy estoy dispuesta a atreverme a bajar el puente levadizo....

Gracias